domingo, 9 de diciembre de 2012

Puede que algún día te diga que te quiero.

Hey, hola, creo que me gustas, no lo sé, ese es mi gran problema,o no estoy demasiado segura, o lo estoy demasiado. Se que te gusto, y que a pesar del tiempo que ha pasado me sigues esperando, solo quiero avisarte, quiero que sepas que si estas conmigo, no estas solo con la parte de mi que conocen todos, sino con la chica que realmente soy. ¿Que quien soy? Soy una chica con inseguridades, miedos, debilidades, preocupaciones, bajones, cometo muchos errores, puedo ser la persona mas feliz del mundo solo con un abrazo sincero y una buena tarde con mis amigos, me abruman los piropos, me dan miedo los "te quiero" tempranos, me agobio con facilidad, soy poco cariñosa, pero cuando lo soy, lo soy de verdad, adoro sonreír, pero odio mi sonrisa, de pequeña quería ser una princesa, tengo muchas cosquillas, en el fondo sigo siendo una niña, no te diré ciertas cosas para que no te preocupes, pero me preocuparé por ti siempre. Nunca me gustará que me veas llorando, o gritando, o perdiendo el control como muchas veces hago. Intentaré al máximo quererte y que me quieras, en el mismo grado. Te morderé los labios,siempre que pueda, te abrazare como si en ello me fuera la vida. No dejaré de ser quien soy por mucho que quieras, eso tenlo claro, también puedo hacerte daño, mucho, también puedes hacérmelo tu, eso me da menos miedo. Amo la lluvia, lloro cuando me siento insegura, me encanta bailar y cantar aunque lo haga fatal, estoy un poco loca, pero eso no me preocupa. Me comería todos los dulces del mundo, aunque yo no lo sea tanto. Siempre negare que soy guapa o que estoy preciosa, aunque me arreglare para que tu me veas así. Confiaré en ti, pero sobre todo, intentaré hacerte feliz, aunque eso me destruya, y posiblemente llegare a ser tuya. Soy sincera y digo lo que siento, espero que tu hagas lo mismo... Puede que algún día te diga que te quiero.

jueves, 6 de diciembre de 2012

Pierdo el control.

Se me va de las manos, pierdo el control. Grito con los ojos llenos de lágrimas. Mi mirada se ve perdida, así es como me siento ahora mismo. Temo al abismo cada vez que me pasa esto y solo siento desconcierto.Tengo miedo, no se porque me pasa esto, a medida que pasa el tiempo, se va repitiendo. Me siento sola, perdida, como si estuviera ante una oscuridad infinita. Lloro en silencio y me ahogo en mis lágrimas, nadie lo sabe, nadie se entera, si alguien lo supiera... Camino por la calle con cara cansada, mirada perdida, posición poco erguida. Estoy ausente, la gente lo siente y lo nota y me pregunta, "¿te pasa algo pequeña?", mi respuesta el la de siempre " no, nada, si estoy bien", no quiero que se preocupen. Ellos son felices y viven cada segundo. Los echo de menos, aquellos momentos en los que yo era como ellos, despreocupada y llena de energía sonreía cada día y bebía y me divertía y ahora solo me queda subir a la superficie, volver a respirar y flotar otra vez.

jueves, 22 de noviembre de 2012

Hablándole al vacío.

Porque vuelvo a estar sola, porque a medida que caen las hojas caen personas, caen mentiras no pronunciadas, caen promesas falsas, caen lágrimas. El frío ocupa poco a poco a las personas, las amargan, las matan, las acercan a unas, las alejan de otras. El tiempo va pasando y la gente va cambiando y a los que queremos se van marchando. Mi refugio se va a convertir en mi soledad, en mi realidad, en mi verdad, en mi vida. La navidad se acerca y la bondad sincera con ella, aunque la avaricia compite con ella, por la gente egoísta que mataría por tu vida, por la gente que te utiliza cuando eres solo una pequeña cría. Porque se fueron de mi vida gente en la que creía, gente a la que quería y creía que me protegía. Mentira. Palabras perdidas en el aire, vidas que acaban, vidas que empiezan. Nacemos y morimos solos y en en fondo siempre lo estamos. Abrazos vacíos y "lo siento"s tardíos, verdaderos amigos, efímeros. Los que nos juzgan y nos ganan y nos derriban y nos destruyen, lo hacen por miedo a que tu acabes con ellos. Miedo. Miedo es lo que sentimos, miedo a estar solos, a ser heridos, a quedar perdidos en el olvido, a no ser correspondidos, a caer por el camino, a morir, a vivir, a todo lo que no sabemos, a los que no conocemos, a los que no nos quisieron y vuelven, a los que nos mienten a los que lo saben. Ellos saben que tienes miedo y harán los que puedan para acabar contigo.

Por esas personas, por ellos...

Por esas personas que nos prometieron un para siempre y se fueron de nuestro lado hace meses, por los que dicen que te quieren y no lo sienten, por los que pierdes por la distancia y su estancia en nuestra vida es corta. Por esas personas que nos mienten, por los que no lo sienten, por los que quieren herirte, por los que quieren destruirte. Por esas personas que están ahí, por los que de verdad lo están, por los que se van después de haberlo sido todo y nos han dejado solos, por esos que de verdad nos quisieron y les rechazamos, por los que nos abrazan mientras lloramos, por los que estuvieron en los momentos que marcaron nuestra vida, por los que no se rieron si era graciosa la caída, por los que nos levantaron, y por los que no callaron ante los que nos dañaron, por los que nos defendieron, por los que actuaron sin necesidad de pedírselo. Por los que ves los findes y sin ellos no vives, por que crees que están ahí y en realidad  nunca estuvieron, por los que cayeron y los levantamos, por los que fueron como hermanos. Por los que se fueron antes de tiempo, por los que no volverán nunca y siempre estarán ahí, por los que querrás siempre, por los que te sienten, por los que creyeron en ti, por los que nos cuidan cuando nos perdemos, por los que nos ven cuando nosotros no les vemos, por los que nos vieron aunque fuésemos invisibles y nos convertimos en indivisibles, durante un tiempo. Por esos que no te conocen, por los que creen que lo hacen, por los que hacen que pares y recapacites, por los que saben todo de ti y siguen ahí . Por los que nos odian, por los que nos hicieron más fuertes, por los que nos hicieron mas débiles. Por los que nos roban, por los que nos incomodan, por los que nos oyen y por los que nos escuchan, por los que luchan, por los que querrían conocerte o amarte, por los que amamos y nos aman, por los que nos rechazan, por los que cantan verdades que nos hacen saber que no estamos tan solos, por los que son dueños de nuestra realidad, de nuestro dinero, de nuestros "te quiero", por los que nos leyeron. Por ellos estamos aquí, po ellos.

domingo, 18 de noviembre de 2012

Domingo de otoño.

Tomo el té caliente a sorbos pequeños,mientras miro por la ventana. La calle esta vacía. El turbio cielo intenta aclararse, las gotas chocan contra el cristal, pero durante poco tiempo y de forma muy dulce. El suelo esta repleto de hojas amarillentas y los árboles se comienzan a desnudar. Apoyo mi frente contra el cristal, esta frío, pero es agradable. El tiempo parece haberse parado a pesar de que la canción que escuchaba antes hace rato que ha cambiado. El sol se sonroja y se empieza a esconder mientras se ve reflejado en las ventanas del edificio de al lado. Dos niños van de la mano, riendo, cantando. Llevan hojas en las manos y juegan con el perro que pasa por su lado. Sus padres van detrás contemplando la bonita escena y en mis altavoces suena la voz de una sirena y parece que adelantó su salida la luna llena. Pasa una pareja discutiendo , ella llora y sale corriendo, él la persigue,"¿Qué estás haciendo?" se le oye gritar. El coge velocidad y la alcanza y la abraza y ella se resiste mientras el persiste. "Lo siento." leo en sus labios, ella hace un amago de sonrisa y una lágrima se desliza por su rostro mientras oigo la experta melodía de un pianista de prestigio. Ya es casi de noche y ellos desaparecen y las persianas del vecindario se bajan a la vez y el achocolatado sabor de una galleta se contrasta con hecho tan amargo que he estado contemplando. La ciudad se va escondiendo a medida que va anocheciendo y yo ya me voy mentalizando que mañana hay que levantarse temprano, es lunes.

miércoles, 7 de noviembre de 2012

Lugar desconocido...

Hola, pronuncio en voz alta, un eco que me sobresalta me responde. ¿Donde estoy?, me pregunto. Veo todo oscuro, pero no veo a nadie. Es un túnel extraño. Veremos si lleva a algún lado. Camino hacia delante con la esperanza de encontrar algo o alguien que puedo decirme donde me estoy. Tengo miedo. Oigo una vez de repente, no sé de donde viene. Una voz profunda me pregunta "¿quien eres?" y yo respondo con voz inocente. Una sombra se mueve. Parece un hombre, pero es muy hermoso. Aparenta ser extraño y parece que este lugar no es real. Me da la mano y comenzamos a caminar.Le observo y no volvemos a pronunciar palabra hasta que llegamos a la superficie. Todo es tan bello. Nos adentramos en un bosque lleno de misterios. Esta lleno de sauces cuyas ramas se enredan en mis cabellos, parece que quizás querían jugar con ellos, pero no hay tiempo. Paramos delante de un enorme lago de agua cristalina, con césped verde al rededor y arena fina y blanca a la orilla. Me doy cuenta de que estoy descalza y me hacen cosquillas al pisarlos. El hombre me ofrece una mano y nos adentramos en las orillas del lago, el agua se desliza entre nuestras piernas como si nos hubiera estado esperando. Veo su hermoso rostro reflejado y me pregunto a donde me estará llevando. Consigo articular palabra, con un tímido timbre de voz le pregunto y el contesta "Vamos a un lugar en el que jamás has estado, que siempre has imaginado en este mundo encantado y lleno de maravillas, algún día sabrás todo sobre ellas, pero de momento déjate llevar y siente como todo fluye y comienza a vivir como si esta fuera tu única realidad".

martes, 6 de noviembre de 2012

Feliz, inocente y loca...

Ella se ha enamorado y nada ha cambiado. Ella le ha encontrado y yo sigo aquí esperando. Ella sigue a mi lado,no me ha abandonado. Será porque su amor no es falso, sus promesas fueron sinceras. Las risas se hacen eternas y las sonrisas duraderas. Las lágrimas son perecederas y les cuesta mas salir.¿ Gracias a quién? Gracias a ti. Gracias a quien estuvo ahí mientras yo lloraba desconsolada hasta la madrugada. A quien supo que algo iba mal aunque dijese "no me pasa nada". Me dice "hoy estas preciosa" aunque tenga cara de recién levantada. Tiene la felicidad impregnada en las venas, me preocupa cuando no me anima cada segundo. Algo va mal. Me paro un segundo y la hago reír. La mato a cosquillas aunque no le gusta. Dice incoherencias y cosas inconvenientes cuando tu piensas en cosas y realmente no estas pendiente, ríes sin parar y su cara de "oye pero que te hace tanta gracia" te hace ver su inocencia. Cosas obvias para mi son nuevas para ella. a veces pienso que hemos perdido la cabeza y aparece ella y dice "¡claro que si querida!". Con esto quería conseguir que ella sonriera un segundo mas de su vida y dijera "¡como te quiero pequeña!"

domingo, 4 de noviembre de 2012

Carta...

Me gustaría verte pronto, echo de menos a alguien de me escuche, me abrace y que aunque no entienda nada me diga que esta todo bien y me cuente sus cosas también y vea que tampoco esta del todo bien pero sigue adelante y eso es admirable y solo que en estos tiempos de locura, sin sentido, necesito tu cordura y sentimiento para evitar que pierda la compostura y acabe sin cura ni percepción del tiempo ni de nada a mi alrededor y me temo que me resulta tentador salir corriendo lejos y huir de todo lo que veo para desaparecer por un tiempo y que me echen de menos y ver de a quien de verdad le importo. Que sepas que aunque esto te deje atónito te lo mando a ti porque lo leerás lo entenderás y responderás con un "¿que te pasa?" sincero y ganas de sacarme de este agujero en el que me metí yo sola sin querer.

domingo, 21 de octubre de 2012

Llueve en el bulevar.

Me gusta ver la lluvia caer mientras el anochecer se acerca, me siento Grande ante unas gotas tan pequeñas. Giro y giro y sigo dando vueltas sobre el asfalto mojado en un bulevar callado, mientras llueve intensamente, mi mente se pierde en la locura del momento y me siento fascinada por la sensación que tengo en este momento. Luego, bailo, bailo lento, despacio, al son de una canción que escucho con mis cascos, canto, canto sin miedo y siento, siento que vuelo y el viento mueve mi pelo, lo dejo que juegue con el por un momento.En este mismo instante siento, siento que nada puede perturbarme y pienso "Sigue adelante" . Mientras dejo que la música me llene, la lluvia me moje y la sensación se propague por mi cuerpo, no quiero que acabe este momento...

domingo, 14 de octubre de 2012

Me gusta cuando...

Me gusta hablar contigo, estar contigo, me hace reír. Me gusta besarte, morderte, abrazarte. Me gusta cuando te vas, porque, cuando vuelves disipas cualquier duda de que me abandones con un beso o un abrazo. Me gustan tus abrazos, tus brazos son tan fuertes, me siento segura entre ellos, como si nada pudiera pasarme. Me gusta cuando me besas, y tus dulces labios tocan los mios y te muerdo, y me muerdes, y yo te envuelvo entre mis brazos, y te acaricio la cara y te acerco hacia la mía, para que no te vayas.Me gusta cuando te callas, y te ríes, y me rio. Me gusta cuando te busco, y tu ya me habías encontrado. Me gusta cuando sonríes. Me gusta cuando me gustas y me entran ganas de besarte, cuando mientes para sorprenderme. Me gusta cuando eres tú y no te ocultas en tu timidez . Me gusta cuando se que te gusto y me gusta porque me gustas. Me gustan muchas cosas.... Me gustas tu....

domingo, 23 de septiembre de 2012

Zombies

Estoy sola, tengo miedo. Si me encuentro a uno me comería los sesos en menos de un minuto y confundo a las personas con los muertos vivientes cuyas mentes tienen la obligación de comerse tu corazón. Con razón llevo un arma pero a pesar de ello no creo que esta calma dure mucho y de repente escucho gritos. Huyo, corro lejos y entonces veo uno de reojo y le disparo mientras sigo mi camino y el instinto asesino que me sale al verlos puede que me haga como ellos pero lo prefiero a estar muerta. Llego a una casa y entro por la puerta, la casa esta abierta, ¿en que males me adentrare? Eso no lo sabré hasta que este en su interior. Hace calor y huele a putrefacción, entro en una habitación, hay uno dentro, le disparo en el pecho y mientras examino el resto imagino un mundo distinto a esto. Un mundo en el que esto no haya sucedido. Me parece que voy a recurrir al suicido porque el miedo ya no me hace sentir viva y mi alma abatida de tanto sufrimiento dice adiós al mundo junto a un "lo siento" por ser tan cobarde...

Ojalá fuera cierto.

Las mejillas me arden por el sonrojo que provocó tu beso y mientras dejo que la lluvia caiga sobre mí, mi amor por ti crece y mientras anochece tu me meces en tus brazos con tal abrazo, que corta mi respiración y esto produce sobre mí una sensación indescriptible y tan increíble que no quiero que esto termine y permito que mi mente imagine lo que ahora mismo sientes y no quiero que me sueltes nunca y le prometo a la luna que no te abandonaré jamás y no quiero volver atrás más, porque el presente es mas importante desde que  te tengo delante y espero no ser la culpable de tus lágrimas ni si quiera en las despedidas, porque me apenaría verte llorar, prefiero verte sonreír al mirarme y oírte decir cosas impresionantes y sabiendo que me quieres dejo que marches para resguardarte y mientras tu silueta desaparece mi mente sigue procesando tus ultimas palabras... TE AMO

Felíz

La lluvia choca contra mi ventana y crea una suave melodía y ya paso el mediodía y cada minuto es un paso hacia la media noche y quizás hoy alguien llore por la falta de alguien y quizás dos enamorados se encuentren. Tal vez piense en una nueva razón para estar aquí. Todo parece fácil así... Desde mi ventana observo como pasa el tiempo y me pregunto¿ Por qué pasa tan deprisa y tan despacio al mismo tiempo? El olor de la lluvia me reconforta, no me hace sentir tan sola y ya era horade que mi acompañante y amante volviera y me dijera "estoy de vuelta". Ahora sera ella la que me seque las lágrimas que tanto caen por mis mejillas donde se perdieron aquellas tardes en Madrid y creo recordar que allí era Felíz

lunes, 17 de septiembre de 2012

Dañando sin querer es mi forma de ser.

Perdona si te miento cuando te cuento lo que pienso, si lo hago es para no hacerte daño y me disculpo por adelantado porque se que te voy a causarte dolor aunque no lo haga queriendo porque siempre lo acabo haciendo y me arrepiento y ya no tiene remedio y creo que es tarde para decir lo contrario porque varias veces a pasado ya y creo que me he cansado de hacer siempre lo mismo...

Escribo.

Escribo, escribo lo que siento, lo que llevo dentro, lo que te deja sin aliento si te lo cuento y tu me escuchas atento y tengo muchos sentimientos sin control dentro de mi corazón y mi mente se pierde entre tanto pensamiento y creo que a veces pienso demasiado en vez de actuar sin antes prepararlo y que todo sea espontaneo y aunque no siempre me equivoco lo hago mucho como todo el mundo y recurro a la salida de escribir todo lo vivido y si de verdad me ha dolido algo lo veras plasmado tal y como es porque no siempre escribo la realidad pero aunque suelo exagerar generalmente me duele mas de lo que puedo expresar con palabras.

Ambiente.

Tu cambias de ambiente, yo sigo con la misma gente. He cambiado y lo he admitido y tengo miedo y te lo digo y te necesito conmigo porque me siento perdido entre demasiada gente y quien creí mi acompañante me abandono y ahora esta distante y necesito saber si contigo puedo ser yo misma y que diga lo que diga sigas aquí cuidándome. Ahora es demasiado tarde para disculparse porque me dañaste y puede que malgaste mi tiempo conversando contigo y observando tu juego y luego sabré que es cierto y que no porque ya no podrás hipnotizarme y dejaras de mentirme porque dejare de escucharte

Engaño.

Quisiera cambiarlo todo y que nada de esto hubiera pasado y así evitar el daño causado y aunque se que has mentido y yo te había creído y ahora estarás arrepentido y parecías inocente al conocerte pero eres fuerte y se que no me quieres y te fuiste sin decirme si alguna vez lo hiciste y creíste que no me enteraría me creíste estúpida y no se si confiar en ti o en alguien porque suelen ser los que menos esperas los que te dañan y engañan y juegan contigo y luego de dejan solo y metido en un agujero perdido y sin salida pero acaba apareciendo alguien que te salva y te saca de la oscuridad y te dice la verdad y te quiere cuidar y dice que jamás te abandonara y hasta nuevo aviso sabes que él esta contigo.

Alcohol.

He bebido, me he perdido, te he perdido.¿En qué me he convertido? En una borracha que deja ganare al ansia de su cuerpo por el alcohol y todo por el desamor y ya no siento dolor hasta que se pasa el efecto y así vuelvo a empezar, pero yo ya no quiero quererte ni besarte, es mi cuerpo el que no me deja olvidarte y solo quiero desaparecer y que no me encuentre nadie y huir de esta situación tan desagradable que ocupa todo mi ser y poder decir que soy feliz, pero soy cobarde, la garganta me arde y lágrimas caen por mis mejillas y se que me mentías y mientras sigas dañándome voy a alejarme de ti para poder reír, vivir y sentir sin pensar en ti.

jueves, 30 de agosto de 2012

Atormentado

Los días pasan pesados y las noches las paso atormentado por mi pasado. Me hicieron daño y yo también lo he causado.Todo esta mal, quisiera volver atrás y cambiarlo y poder parar todo lo que siento.Sueño cada noche con hacerlo pero despierto y se que no es cierto.Di mucho, recibí poco y reproche demasiado, si pudiera cambiar el pasado...Mi arrepentimiento sera eterno y a veces pienso en acabar con todo esto y me prometo que lo haré, pero se que no sera posible. Mi cobardía gana otra vez y vuelvo a perder y comienzo otra vez a lo mismo de siempre. Huyo y me oculto entre la gente para sentirme invisible y pienso que la gente no me conoce y que algún día encontrare a alguien que me quiera como soy.

Murallas en York

Camino entre murallas, llenas de historias, donde miles de batallas se batieron y hombres nobles murieron, dieron su vida y protegieron su tierra.Gritos. Pánico. Acción. Pienso en la sensación de temer perder mi vida por proteger a mi familia y vivir sin saber si volveré a vivir con tranquilidad en mi hogar.También intento pensar en los bellos momentos que hayan sucedido en estos terrenos, como el regreso de caballeros tras un largo viaje y en la entrada sus amantes observándoles galopantes y deseando abrazarles besarles y no volver a soltarles nunca, nunca jamás.

domingo, 5 de agosto de 2012

Adios

La noche esta en calma, la melodía roza poco a poco mi alma y mis lágrimas caen suavemente sobre la almohada. Mis pensamientos bailotean violentamente. Miles de mentiras y hechos me recorren los sesos y la mayoría son sobre ti. Lanzaste un hechizo sobre mi y me atrapase, me dañaste y quizás debería marcharme y  olvidarme de ti, y al no poder echarte decidí marcharme yo. Ahora mis pasos son firmes y camino hacia delante mi ocupación es el presente, ya deje el pasado de lado. Que sera de ti, ya no me preocupa. Dejo que la lluvia me moje y se lleve todo lo que antes me apartaba de la felicidad. Mi sonrisa no cesa de escaparse de mis labios y mis ultimas palabras dirigidas a ti son un Adios.

Karma

Dos veces me han roto el corazón e incontables veces yo lo he hecho y por eso cuando me pasa algo o me duele el pecho me digo que me lo merezco por algo que habré hecho y el karma me lo está devolviendo. Noto como poquito a poco me voy muriendo. Noto su ausencia y me altera al igual que me relaja al no tener que actuar como si no me importara que el es feliz con otra. Lagrimas caen de mis ojos cuando veo que no me necesita, que no me extraña, esto me araña el alma y me la deja destrozada. Su sonrisa ya no me agrada solo me muestra su indiferencia ante mi existencia. Su presencia solo hace que mi estado empeore y el suyo mejore. Desearía que fuese diferente y que fuese el el que sintiese el dolor punzante en el pecho sin mas remedio que el olvido. Solo pienso en los errores que pude haber cometido, pero creo que es solo cosa del destino y que en el futuro sera benigno.

jueves, 21 de junio de 2012

Conversacion

Pierdo los papeles, no se que hacer. Me bloqueo. Me levanto. Me siento.Tiro las llaves. Me agobio.Comienzo a hablar.Me cuesta respirar, eso es normal, cuando esta el tan cerca de mi.Empiezo a sacar lo que siento. Todo lo que digo me sale de dentro. No controlo lo que estoy diciendo. Me bloqueo. Me trabo. No se que digo. Me paro. Intento tranquilizarme. No puedo mirarle. Comienzo a equivocarme. El  me llama. Me tranquiliza. Me abraza. Me escucha. Continuo. Le digo lo que necesito soltar, o voy a explotar. Ligeras lágrimas se escapan de mis ojos. No lo controlo y lloro. Lloro poco, lo suficiente para que el me abrace y me tranquilice.Me comprende. Me dice lo que siente. Tiene miedo, como yo.Se abre ante mi. Le comprendo. Yo siento lo mismo. Me besa. Le beso.Todo pierde sentido y todo parece haber salido como es debido.

lunes, 4 de junio de 2012

Sueño...

Su mirada me hipnotiza, su sonrisa esboza otra en mi rostro al verla, su presencia me eriza la piel.Mi respiración se entrecorta al oír que tus pasos son cercanos, su dirección , mi vera. Sus brazos fuertes y delicados me abrazan , sus palabras susurran en mi oído un "te quiero" y sus labios besan los míos. Frente a frente,mirada con mirada, sus manos bailotean por mi espalda, las mías por su pecho, parece un sueño. Bajo la luna me jura que me ama, que me ha extrañado y que me necesita a su lado. De repente cierro mis ojos y los abro, es real, no es un sueño lo que estoy viviendo.

Pasado...

Mi cuerpo esta vivo, mi mente muerta, mi alma desaparecida y mi mirada perdida. Mi corazón ya no siente y mi piel ya no extraña tu tacto, tu presencia no me eriza la piel. Mis lágrimas caen, sin embargo tu ya no eres la razón, mis pies caminan sin rumbo en este mundo y mi pulso es casi nulo.Mis labios ya no te besan mis brazos no se aferran a los tuyos y mis palabras perdieron el significado en su trayecto a tus oídos. Todos los poemas escritos perdieron su sentido, mis compañeros no oyen el sonido de mis pasos, en busca de tus abrazos. Mis manos ya no buscan las tuyas y mi mirada ya no te busca. Las notas de aquellas canciones perdieron su melódico sonido y la luna ya no brilla desde lo sucedido. Ya no observo las estrellas contigo en mis pensamientos y ya no huelo flores para compararlas con tu olor. La ilusión de mi sonrisa , esta perdida, como tus promesas en el aire...

miércoles, 4 de abril de 2012

La Lluvia

La lluvia para algunos es solo una precipitación, un estorbo, una excusa para quedarse en casa, un día sin regar las plantas, una molestia para moverse a cualquier lado, o simplemente un día más del año en el que hay que salir en paraguas. Para mi la lluvia algunas veces es molesta, me calo entera cuando salgo, a veces me resbalo y me caigo, pero siempre acabo de risas, también es la excusa para tener una un beso de película, para poder bailar bajo ella, para ocultar mis lágrimas con las gotas de lluvia, o simplemente saca mi inspiración para dibujar o para escribir.
A mi la lluvia me transmite serenidad, me tranquiliza, me motiva, aunque hay días que me saca una sonrisa, hay otros que llena mis ojos de mis propias gotas de lluvia. La lluvia es necesaria para nuestra existencia, también es tema de canciones, de libros, razón de besos, o razón de caídas.
La lluvia es razón de muchas cosas, buenas y malas, es imprescindible y necesaria, yo prefiero verla como algo bueno, como una razón para sentirme bien, ¿y tu, como ves la lluvia?

martes, 3 de abril de 2012

Necesito...

Necesito alguien que me proteja, no que me dañe.
Necesito alguien que me quiera, no que me haga creer que lo hace.
Necesito alguien que me cuide, no que me abandone cuando más lo necesite.
Necesito alguien que me apoye, no que me contradiga.
Necesito a alguien que me haga sonreír, no que me haga caer entre lágrimas.
Necesito alguien que me haga sentir especial, no que me haga sentir tan corriente.
Necesito alguien que me abrace, no que rechace mis abrazos.
Necesito alguien que me haga feliz cada segundo, no que me deprima cada día.
Necesito alguien que me haga creer que hay esperanza, aunque no la haya.
Necesito alguien que me abra los ojos, no que me ciegue.
Necesito a alguien que note mi presencia y me extrañe en mi ausencia, no que me ignore.
Necesito alguien que ilumine mis días, no que me deje sola ante la oscuridad.
Necesito alguien que este ahí cada día aunque no haga falta, no que no esté ni cuando le necesite.
                     Te necesito a ti... No a el...